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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

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Was ist grün und hüpft von Baum zu Baum? Eine Horde Gurken Was ist durchsichtig und hüpft von Baum zu Baum? Gläser die die Gurken einfangen wollen Und was stimmt daran nicht? Gurken sind keine Rudeltiere

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Stromversorgung He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! Prozessor (Gähn...) Was'n los? Stromversorgung Aufstehen... der Alte will was! Prozessor Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor, Alle mal herhören: Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben Video-Chip Anfangsbild ausgegeben. Sound-Chip Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun? Prozessor SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! Puffer Alles ready. Er will was von der Disk haben. Prozessor Disk... Disk... sofort melden. Diskette Diskette bereit. Sende Daten. Puffer Moment... bin noch nicht soweit. Sound-chip Kann ich nix tun? Ich mach gern was! Prozessor Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln. Disk Na? Was ist denn? Daten bereit. Puffer Jajaja... einen Augenblick! Prozessor Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit. User-port Empfange Daten. Sende sie. Puffer Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit! Disk Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'! Tastatur Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. Prozessor Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen. Ram Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. Prozessor Bist du verrückt? Nach so wenig Daten? Sound-Chip Ich kann ja welche nehmen. Alle andern SCHNAUZE! Sound-Chip Dann eben nicht! Ram Habe wieder Speicherplatz. User-port Habt ihr irgendwelche Daten für mich? Sound-chip Oh ja... für mich auch! Prozessor Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen. Tastatur Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum! Prozessor Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic! Video-Chip Ok... ready ausgegeben. Sound-chip Mir ist langweilig. Ram Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? Tastatur Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. Prozessor Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich! Sound-Chip Jetzt mag ich nicht mehr. Prozessor Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. Sound-Chip Spiel doch selbst! Prozessor Jetzt sei lieb und spiel! Sound-Chip Mag nicht! Ram Lasst doch diesen Kindskopf... Sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll - hier ist schon alles dicht gedrängt. User-Port Hier sind schon wieder ein paar Daten... Disk Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit. User-port Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel. Disk Blöder Daten-Schieber! User-port Hupfdohle! Disk Schieber! Prozessor ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf! Stromversorgung Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. Prozessor An alle... jede Tätigkeit einstellen und still sein. Sound-Chip Soll ich jetzt nicht mehr spielen? Alle SCHNAUZE!

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben." _________________

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Zwei Verdurstende kriechen durch die Wüste und gelangen an einen Brunnen. An diesem steht ein Schild: "Wer von diesem Wasser trinkt, ist des Todes. - Der Geist". Die beiden denken sich: Geister gibt es nicht, und sie trinken aus dem Brunnen. Nun erscheint der Geist aber wirklich und sagt: "Eigentlich habt ihr euer Leben verwirkt, aber ich will euch noch eine Chance geben. In vier Tagen seid ihr wieder hier und jeder hat drei Südfrüchte dabei." Vier Tage später erreicht der erste Verdurstende den Brunnen, er hat drei Kiwis dabei. Der Geist erscheint und sagt: "Nimm diese drei Südfrüchte und schieb sie dir in den Hintern - aber ohne zu lachen oder zu kichern." - Der Verdurstende schiebt sich die erste Kiwi rein und verzieht keine Miene. Dann die zweite Kiwi - und verzieht keine Miene. er schiebt sich gerade die dritte Kiwi rein, da fängt er an zu lachen. - "Nun ist dein Leben verwirkt. Warum hast du eigentlich gelacht?" - "Ich habe da gerade am Horizont meinen Kollegen gesehen, der drei Kaktusfrüchte gesammelt hat\

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Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

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Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

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Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!

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Ein Witz für zwischendurch: Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Köln am Rhein. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Kneipen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Köln werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Düsseldorf!!!"